December 7th, 2010

Привет. Если честно, то по родине не скучала


Спешу сообщить, что обещанное добро здесь, все хорошо.

     Москва встретила меня сурово. Ребенок вообще не понял в аэропорту, что за хрень происходит, и при попытке надеть на него шапку и уги выдал 10-минутный голосовой залп в 2 октавы на все обширное помещение. Ко мне даже местный аэропортовский милиционер, в скором будущем полицейский, приплюхал, испугался, что я с ребенком делаю. Потом, как настоящий идейный хомяк, я нервно ждала, когда приедут мои сумочки с маслами и парфюмом (в Бразилии и рай парфюмерный, кстати, тоже). Ну и напоследок ждали мы благоверного с моей теплой курткой, который сопел в пробке. Что сразу бросилось мне в глаза – благоверный, когда все-таки добрался,  был настолько шелковым и ручным, каким я его не знала никогда в жизни. Я сразу поняла, что меня ждет много новых открытий. Но, поскольку сумочки с самым ценным были все в сборе и аккуратно помещены в салон, а связки ребенка наконец-то устали, дорога домой была в общем и целом приятной.

  Ну, в общем, если кратко, то кошмар меня встретил практически сразу.

 

   Кошка раскормлена до состояния мутировавшей космической сордельки «Кампомос» из фильма ужасов. Похожа теперь на смесь бультерьера с кенгуру.

   У среднего сына сломан мизинец и фингал под глазом.

   Волосатый бойфренд дочери, предмет моих ночных кошмаров, практически поселился у нас в доме. Самое страшное – в моем доме появились его личные тапочки! Но это я сразу обозначила, либо я – либо тапочки. Тапочки исчезли.

   Красивый шкаф на кухне освобожден от моих парфюмов и там теперь стоят несметные баночки со специями, а мои духи на какой-то корявой этажерке в кладовке. 2 флакона разбиты при переноске.

   Мне сообщили, что на рождество к нам приезжает 9 человек родственников с проживанием и кормом в течение 5 дней.

   Исчезла моя машина…

 

Мужская логика. Мое самое большое расстройство.

     Женскую логику придумали мужчины, это мне было ясно давно, также мне давно было ясно, что безусловно существует мужская логика, совершенно особая и неповторимая манера выкручиваться. Это фееричное и очень интересное зрелище, и им даже вполне можно насладиться, как и любым видом искусства, если бы в моменты представления зрителя не душила яростная злоба и не прикладывались усилия для сдерживания рук, которые стремятся в направлении действующего лица трагикомедии.

    Если я разбиваю чью-то машину, я так и говорю – извини, мол, Вася, так случилось. Тебе деньгами вернуть, новую купить, натурой или как? На вопрос о машине, муж делает глазки и отвечает со скорбным лицом – она попала в аварию.  ОНА ПОПАЛА В АВАРИЮ. То есть всё, он ни при чем вообще, он не давал ее своему безумному родственнику напрокат. Боже мой, какая жалость, бедная машина в одну из своих зимних прогулок по бульварам попала-таки в аварию. Все думали, что это ее так долго нет, вечер уже, а она попала в аварию, да причем так, что ремонту не подлежит, дешевле купить новую. Ладно, хорошо хоть никто не пострадал и зато теперь я езжу на папиной машине, прямо как в 18 лет, прости господи, толчок на колесах с низкой посадкой, на котором я загребаю задницей по асфальту и вытягиваю шею как птенец из гнезда, потому что не фига не видно дорогу, цепляюсь дном за каждый бордюр. Как же я ненавижу легковушки!

  Дальше больше. После сообщения о количестве приезжающих гостей, я задала вопрос – где все эти люди будут спать, скажи мне, сколько комнат в нашей квартире? Муж ну ооочень долго с мукой на лице считал в уме наши 4 комнаты и выдал неправильный ответ – 5. Оба! И где ж эта 5-я потайная? Кладовка. Ха! Я говорю, в нашу кладовку можно поместить на ночлег двух карликов, не страдающих клаустрофобией и умеющих спать стоя, как лошади.  У тебя среди родственников есть такие? В ответ получаю – да! Я!

Я там лягу.

   Да, правильно, он «ляжет» в кладовке, а мне своего дедушку подложит в нашу кровать, прости господи.

   Ну, короче, у моего мужа еще и с психикой проблемы, оказывается он ассоциирует себя с карликом и мечтает спать в стойле. Приехали.

  Все, еще немного кошмара перетерпеть и обратно в Бразилию с сестрой, мамой и детьми. Всех мужиков дома оставляем. Нечего им там делать. Ну их.

Написала много всякой ерунды, а хотела только сказать.
Во-первых. Масло маргаритки и корицы нужно хорошо взбалтывать перед применением и все хранить лучше в холодильнике.
Во-вторых. Для девочек, которые спрашивают, не осталось ли чего. Скажу точно на следующей неделе, когда ясно будет кто что заберет.